wenxiaoxiang 的个人博客

一个人说话
一个人发呆
一个人睡觉
一个人吃饭
一个人听歌
一个人坐着
一个人说着..
不想一个人..
不想一个人..

灯都开着..
妈妈坚守着她的家..
她决定不再狠心.
我说我长大了.
没关系.

无能为力的事我都说没关系.

昨天晚上开始下雨,心情变得异常糟糕.

搬了个房子,并没有想象中的自由,反而更压抑.

我想这真是命中注定.

结束了5个月的纠缠.

第一次见他,是她的忌日.

而昨天,是她的生日.

我不知道这意味什么.

发现了自己很多的毛病.

看不到别人对我好,不明白那些好从来都不是应该的.

开始提醒自己要珍惜,我知道失去她们不好受.

打着伞回家,路上哼着歌.心里空空的.

嘲笑自己的自以为是,怎么会以为谁都离不开呢.

这是个难熬的阶段,可就算是这样,一切都会过去.

还是内句话吧.

痛到极致,便能重新启程.

长这么大第一次梦见那男人.
警薄雾浓云愁永昼察说他已经枪毙完,让我和妈去接尸体.
我看见棺材了,我哭了,可笑的是我还没看见他长什么样.


感冒快半个月没好了,一直咳嗽让我很烦躁.
其实穿高跟鞋挺好的.


我觉得去年的冬天太美了.
冬天快过去了,我有点难受,而且越来越难受.


痛苦要去享受,享受并包容它带来的一切副作用.
让我使劲疼,疼完了我还要轻装上阵.
就把一切丢在过去.


我觉得这样挺好的.
能为一个人失控是多么美好的事儿.


我想纪念点什么.
我也想感激生活,给我这么纠结的一晚.
说了这么多.
我还是觉得我舍不得.
这样不对.


睡觉,晚安特别的夜.

你知道,我一直在乎.

我在乎你.

三年前的我,还真是可爱的一塌糊涂啊.

刚看了几篇以前写的东西,我怎么就越来越不懂表达了呢.

那时候炫耀的友情,现在已经淡了,她们都该干嘛干嘛去了,也没人再提起这茬了.

那时候痛苦的爱情,现在也记不清了,那些个他现在怎么样和谁在一起,也只能当作八卦来娱乐了.

我们都世俗了很多,也许符合这世界的自然规律,没必要抱怨吧.

三年后的我,昨天刚辞掉了一份四个月的工作,这是宅家的第一个晚上,感冒很难受.

生活安定了许多,那个让我焦虑的男人不会再出现了,家里变的异常冷清,一直是这样.

在新疆的那一年,见了莫,留下了一些回忆,某些东西慢慢感觉不到了.

去南方待了三个月,可有可无的日子,不说也罢.

以为这份工作会坚持很久,谁知道平安夜的早上火气会那么大,受不了领佳节又重阳导的一句话转身就走.

就这样我又无业了.

一个月前身边出现了让我安心的家伙.

第一天,马莹的忌日,在KTV哭的煽情时,他来了,而且我亲了他.

第二天,我在孔明灯上写满了"文小象今天很快乐",红色烛光照着他的侧脸很美,我很快乐结果它没飞起来.

后面的第几天记不清了,很多时候他都出乎我的意料,很多时候我都是暖暖的.

不煽了.

反正2008年赶紧走好,明年再说吧.

我很久没有胡思乱想过了。

很久没想过自己变成这样是对是错。

以前是矫情了点，但现在这样太过于实际，是好是坏？

和我一起长大的朋友还在上大学，可我已经开始为了公司的补贴太少而烦恼。

每天都是钱，脑子里剩下的，只有关于钱的计划。

以前说过的那些话，突然都忘了。

我说希望能够永远纯粹，做个干净的孩子。

可看看现在和同事们勾心斗角的自己，真的感到恶心。

是真的很需要钱么？ 不是。 只是想让自己变的强。

现在和几年前的我，差距太多，我总觉得自己越长越退化了。

最可笑的是，我已经分不清真心和虚伪的区别了。

我不会对别人好了，觉得那些不求回报的付出真的傻的可怜。

很世俗？ 很恶心！

想起自己以前的一个网名，无可救药，预半夜凉初透言的真好。

我只想说，我太讨厌现在的自己！

生活一直处于“不高兴”的麻木状态。

没有欢喜，没有真正的烦恼，也没有谁打扰。

太过安静的生活，突然让我一下子伤感起来。

没心没肺的日子过多了就会真的没心没肺。

找不到自己真正的目的是什么。

不知道自己到底要什么。

或许这些问题一直都存在着，只是我懒的去思考而已。

有滋有味儿的生活我向往，或许它会让人痛苦，可它总归是有感觉的。

这样的生活一点儿意义都没有，每天吃完睡醒了吃。成了真正的猪。

唯一的痛苦，就是不知道该痛苦什么。

时间是静悄悄的从身边溜走，我们以为什么都不会变的事情其实都在变。


我的小超人何时归来....

今年的夏天太短,冬天来的太早。

9月的最后一天，很荣幸的感冒了，不过还好，身边有她们的照顾，我想我还是乖乖的吃药吧。

该办的事情总算是办完了，只等着妈妈来就好了。

原来没想过新疆的冬天会这么冷，可能是暖气还没通的缘故吧，熬过这一段也许会好些。

想的少了，做的少了，说的也少了，不知道这是好是坏。

现在才明白，原来自己不够成熟。经验太少，不足于对付世间百态。

有的那份漠然只是因为还不够坚强。

一味的躲避问题，多幼稚。

今天去看了某些人的空间，我咋就觉得你们都是演员呢。

这几年发生的事情，未免太戏剧化了。

看着你们在那爱来爱去，我也跟看肥皂剧一样瞎凑个热闹。

到最后却发现在这窥视着你们的我才最可笑。

说煽情点儿，这叫物是人非。说好听了，那就是风水轮流转呀。

我用完了你用，你用完了她用，轮到谁那了谁也甭客气，节省资源吧。

这酸劲儿不是来自嫉妒，我不嘲笑你们，我笑我自个儿呢。

像泄了气的皮球。

这种状态其实从离开河南那天一直恶化着。

消失的人就让他消失吧，不需要什么理由，事情依照规则很自然的发展着，我也懒得去计较什么。

该笑的时候要笑的满怀热情，谈话时要装作在乎他们说的一切。

我不在乎，真的，所以别再逼我虚情假意行么。

我没法面对这样的自己，恶心坏了。

可贵的东西一点点消失，终于变的麻木不仁。

懒的去想谁在关心我，懒的去联系想念的人，懒的去面对同样虚伪的亲人。

最自私的人就是我。

想想已经很久没有认真的对待一件事或一个人，真正在乎的越来越少。

曾经把一些事一些人作为寄托，认为自己活的是有奔头的。

现在没法找到那感觉，是没了激情，没了盼头，一切似乎都能看到结局。

犯傻的勇气也没了，把自己保护的如此好，像个懦夫。

什么能让我再活一把。

让我活蹦乱跳也好，让我生不如死也好，给我个活的滋味就行。